Дхарма

[Оля]

Это сообщение доступно только после авторизации.

[Склихософский]

Я напишу, как есть у меня.
У меня нет "желаний" отдельно от меня самого.
Все свои желания желаю я сам. Поэтому у меня нет никаких внутренних конфликтов.
Разделять себя на некого истинного себя и прочие части - не нужно.

А то, что хочется пить и есть - так это же МОЙ организм родной. Я жив, пока тело живо, поэтому надо заботиться о нём. Кушать вовремя, и пить, когда требуется, например.

[test]

[Склихософский]

[Склихософский]

Вообще сейчас выскажу крамольную вещь.
Я считаю, что упор на отсутствие "я", отрицание "я" в том же буддизме - это ложный путь.

Целостность "я", понимание себя такого, какой ты есть - вот просветление.

[test]

[Склихософский]

[Склихософский]

Я просто, по возможности, делаю всё осознанно.

[test]

[Склихософский]

Не просто вывел, а и утвердил.
И именно такой взгляд на вещи всем рекомендую.

[КИ]

[miha]

Это сообщение доступно только после авторизации.

[Оля]

Склихософский - внутренний кофликт у меня имеется все таки. Заглючилась я так можно сказать на внутреннем и внешнем. Как перестаю уделять внимание одному, другое начинает кушать меня с другой стороны, пусть то болезнями, пусть то натуральной угрозой одной части организма другой.
Причем болезни тоже заразы, как идеи о которых ведется на форуме разговор. Как только я делаю ее конкретной-статичной и начинаю держаться за нее (концепцию-идею) все вроде бы ок, но появляется нежеланная боль. Когда я осознаю всю пагубность статики концепций и держу тот маленький 0.001 процент в движении, совершенства тоже не получается естественно, я же просто подруга, и начинают шалить болезни. Которые пригубить окончательно удается с миллимитровой лупой, для глаза товарищей, дабы они не были заметны, хотя складывается ощущение, что муля просто на время оседает на дно, благодаря моему хорошему поведению.

Когда парни смеются - я чувствую... ля ля...

Когда смеются подруги, все как вы сказали... гармония, %уёния, все классно.

Я не о том, что когда мне голодно - я ем.

А скорей именно о самом процессе... трансформации. Думаю как точнее выразить это. Жестокое насилие себя (своего сердца) не совсем точно, но близко. На благо ВЖЧС........  запуталась, надо выспаться, выражу поточнее, что хотела сказать.

Если буду позже, не серчайте, выходные - работа, лёлики.

Миха- Йога нидра есть такая штука. Прошла ее года 4 назад. Расслабляет... ничего не могу сказать. Правда вот от паранойи ночной никак не могу избавиться. Такое ощущение, как какой-то нинзя ко мне в ночи подлетает и начинает работать с моим позвоночным каналом делая безумные мудры, начиная выделять в мой сон страшное кол-во адреналина, тем самым кладя меня на лопатки и заставляя дрожать как полную лошицу. наверное летняя жара сказывается на данный момент.  

[Склихософский]

Оля, пока что у нас идёт слишком абстрактный разговор. Так что задам несколько вопросов.

[Оля]

Боль возникает именно из-за устойчивых концепций. Когда они начинают устаканиваться и становиться более и более устойчивыми, то подавляется мое блуждающее сознание, моя невинная, естественная часть души, часть ребенка можно так сказать.
Однако же если их вообще не устаканивать, то я становлюсь просто ребенком, что тоже не очень весело, так как начинают страдать окружающие близкие и следовательно я сама. Никак не могу найти равновесие. Такая вот боль.

Парни смеются, т.к. у них у большинства уже подавлено это блуждающее сознание и возомнили себе, что они цари природы и все им подвластно, хотя на самом деле они прогрессивно тупеют.
Чувствую свои уши как туннели и по ним скачет туда сюда пацанский смех надо мной. Не знаю как обьяснить.

Связь с болезнями и концепциями. Когда эксперементирую, представляю себе как плохо может быть другим людям больным и почему, вхожу сильно в роль и натурально разделяю боль и болезни с этими людьми. Когда выхожу из роли - остается сильный отпечаток на душе, от того что увидела и пережила.

Я уже поняла, что себя насиловать не надо. Но мое теперешнее состояние понимания родилось однако после всех моих опытов и экспериментов.

А начиналось все с удовлетворения желаний. Слишком быстро они удовлетворились однако. И теперь вот хочется просто исчезнуть бесследно, чем я и занимаюсь, только вот не совсем представляю себе процесс.

Выполняю работу, набираю заслуги, но их не трачу, а коплю на одно большое такое желание.

Или что-то я делаю не так?   Или не того хочу? [/quote]