Дхарма

[Оля]

1. желания удовлетворяются. Еще как

Но после удовлетворения остается осадок, который расширяет и изменяет тем самым кругозор и строение желудка, после чего бывшее до селе желание трансформируется в потребность организма или боль при возвращении организма на прежнее место.

2. до начала осознавания себя, сложился организм со своими запросами-потребностями. Как бы долго мне не хотелось сидеть за компом и искать себе новые знакомства, желудок начнет плакать, потом больше и больше, в конце концов заставит тело встать, пойти на кухню и налить стакан воды. Хочется мне этого в данный момент или нет.

3. при отвратном наблюдении за потребностями организма, начинает вырастать теневая сторона анти-желаний (не хочу этого, не хочу того), что трансформирует желанные встречи в более качественные, находя баланс между удовольствием и затратой труда на него. (Немного эгоистично наверное, но такая я вот)

4. При чтении книг Намхая Норбу мне понравилось, что буддизм такая штука (в частности дзогчен), которая вовсе не зависит от склада общества и где мы находимся. Проститутка я или уважаемая женщина, если не тормозить то не имеет никакого значения, это как я поняла одно и то же и меня обрадовало, что на практику это никак не влияет. Положительная и отрицательная карма одного поля карма.

5. В школе я учила историю и меня очень интересовали общественные забавы. Особенно нравился шоу-бизнес и шут при дворе, который искусней всех развлекал короля и приближенных (наверное хорошо зная их повадки), а также ненароком управлял государством.

6. В голове у меня все немного мутно, мистически как вы говорите. Но распутствуя не хило меня занесло именно в буддизм. Именно к вам на форум. И не знаю как описать, но страстнее желания добится того чего вы ищете у меня уже давно не было. Только этим и живу. День и ночь. Пора за порой.

7. Как-то читала историю про суфиев. Так там 2 ученика были у одного мастера. Один стал серийным убийцей, и получал за свою профессию толпу тёлок как я, денег и прочей дребедени, а другой искусным йогом. Понравилась эта история, все пытаюсь разобраться, как так это у нас природа вроде как одна - хочется воды - мы все идем  пить - не важно богиня я или асурита или ракшасуня.

8. Мне часто предстают видения по жизни каждодневной, что реальность это иллюзия, большой прикол для маленькой такой компании. Так вот эти ограничения, которые я не могу с себя снять, меня не просто раздражают. Я чувствую себя рабыней, пусть и всевластвующей в своем регионе. Сколько раз я себя насиловала жестоко, сколько раз насиловала других. Сейчас близка к тому что что-то очень важное должно произойти в моей жизни и надеюсь это будет не массовое убийство или величавое самоубийство, а что-то как у того парня, который познал, что мы вовсе не бабы и не тёлки... А то просто что-то в мужиков хочется разрядить обойму очень сильно. *всхлипывая*

Собственно и хотелось бы пообщаться на тему удовлетворения желаний и естественных потребностей организма

Кто что еще думает по поводу удовлетворения желаний?

[Склихософский]

Я напишу, как есть у меня.
У меня нет "желаний" отдельно от меня самого.
Все свои желания желаю я сам. Поэтому у меня нет никаких внутренних конфликтов.
Разделять себя на некого истинного себя и прочие части - не нужно.

А то, что хочется пить и есть - так это же МОЙ организм родной. Я жив, пока тело живо, поэтому надо заботиться о нём. Кушать вовремя, и пить, когда требуется, например.

[test]

[Склихософский]

[Склихософский]

Вообще сейчас выскажу крамольную вещь.
Я считаю, что упор на отсутствие "я", отрицание "я" в том же буддизме - это ложный путь.

Целостность "я", понимание себя такого, какой ты есть - вот просветление.

[test]

[Склихософский]

[Склихософский]

Я просто, по возможности, делаю всё осознанно.

[test]

[Склихософский]

Не просто вывел, а и утвердил.
И именно такой взгляд на вещи всем рекомендую.

[КИ]

[miha]

Мужики конечно сволочи. Но и бабы то стервы( хотя я в женском стервизме ничего плохого не вижу, надеюсь и Вы в мужском сволочизме тоже). А не высказанные мысли как и не исполненные желания, и не выполненные действия. Если можете отказаться от каких то желаний или действий, то сможете и перестать мучатся мыслями. Практика Буддийских учений всё ставит на свои места, особенно если  у Вас катит Дзогчен, проблемы решаться очень быстро. Только прийдется послать подальше мнения и советы друзей, подруг и мой бред тоже. По поводу самоубийства расстроятся только Ваши родители, для остальных это праздник сплетен. Хотите им сделать такой подарок? Перестреляв всех мужиков, устаните спокойно жить, захочется экстрима, а нас нет.
Для успокоения ситуации хорошо катит с Дзогченом нидра. Есть такая книжка "Йога Нидра"  автор Свами Сарасвати Сатьянанда, можно практиковать свободно, только после релаксации лежать и ничего не думать, и не заниматься вуализацией.Плюс каждый день зарядка с хорошей физической нагрузкой. Знаю несколько человек которым сильно помогло в аналогичной ситуации. Если каждый день по 30 минут и делать всё правильно, через месяц не узнаете себя.

[Оля]

Склихософский - внутренний кофликт у меня имеется все таки. Заглючилась я так можно сказать на внутреннем и внешнем. Как перестаю уделять внимание одному, другое начинает кушать меня с другой стороны, пусть то болезнями, пусть то натуральной угрозой одной части организма другой.
Причем болезни тоже заразы, как идеи о которых ведется на форуме разговор. Как только я делаю ее конкретной-статичной и начинаю держаться за нее (концепцию-идею) все вроде бы ок, но появляется нежеланная боль. Когда я осознаю всю пагубность статики концепций и держу тот маленький 0.001 процент в движении, совершенства тоже не получается естественно, я же просто подруга, и начинают шалить болезни. Которые пригубить окончательно удается с миллимитровой лупой, для глаза товарищей, дабы они не были заметны, хотя складывается ощущение, что муля просто на время оседает на дно, благодаря моему хорошему поведению.

Когда парни смеются - я чувствую... ля ля...

Когда смеются подруги, все как вы сказали... гармония, %уёния, все классно.

Я не о том, что когда мне голодно - я ем.

А скорей именно о самом процессе... трансформации. Думаю как точнее выразить это. Жестокое насилие себя (своего сердца) не совсем точно, но близко. На благо ВЖЧС........  запуталась, надо выспаться, выражу поточнее, что хотела сказать.

Если буду позже, не серчайте, выходные - работа, лёлики.

Миха- Йога нидра есть такая штука. Прошла ее года 4 назад. Расслабляет... ничего не могу сказать. Правда вот от паранойи ночной никак не могу избавиться. Такое ощущение, как какой-то нинзя ко мне в ночи подлетает и начинает работать с моим позвоночным каналом делая безумные мудры, начиная выделять в мой сон страшное кол-во адреналина, тем самым кладя меня на лопатки и заставляя дрожать как полную лошицу. наверное летняя жара сказывается на данный момент.  

[Склихософский]

Оля, пока что у нас идёт слишком абстрактный разговор. Так что задам несколько вопросов.

[Оля]

Боль возникает именно из-за устойчивых концепций. Когда они начинают устаканиваться и становиться более и более устойчивыми, то подавляется мое блуждающее сознание, моя невинная, естественная часть души, часть ребенка можно так сказать.
Однако же если их вообще не устаканивать, то я становлюсь просто ребенком, что тоже не очень весело, так как начинают страдать окружающие близкие и следовательно я сама. Никак не могу найти равновесие. Такая вот боль.

Парни смеются, т.к. у них у большинства уже подавлено это блуждающее сознание и возомнили себе, что они цари природы и все им подвластно, хотя на самом деле они прогрессивно тупеют.
Чувствую свои уши как туннели и по ним скачет туда сюда пацанский смех надо мной. Не знаю как обьяснить.

Связь с болезнями и концепциями. Когда эксперементирую, представляю себе как плохо может быть другим людям больным и почему, вхожу сильно в роль и натурально разделяю боль и болезни с этими людьми. Когда выхожу из роли - остается сильный отпечаток на душе, от того что увидела и пережила.

Я уже поняла, что себя насиловать не надо. Но мое теперешнее состояние понимания родилось однако после всех моих опытов и экспериментов.

А начиналось все с удовлетворения желаний. Слишком быстро они удовлетворились однако. И теперь вот хочется просто исчезнуть бесследно, чем я и занимаюсь, только вот не совсем представляю себе процесс.

Выполняю работу, набираю заслуги, но их не трачу, а коплю на одно большое такое желание.

Или что-то я делаю не так?   Или не того хочу? [/quote]