Дхарма

[Donnie Darko]

Не понятные ощущения испытываю.

Вечером зашёл в магазине и увидел её. В компании с парнем, с моим знакомым с которым общались раньше. Не видел её уже лет 7 или 8. А тут, даже не знаю. Причём в голове пытался понять что я испытываю. Кажется поезд уже давным давно ушёл. Но такие чувства, как будто обида или даже немного ненависти к тому знакомому, потому что он с ней, или потому что они счастливы. Но какой смысл этого? Прошло столько времени, у меня жена, дочка. Но внутри всё-равно как током ударило.

По дороге домой всё пытался уловить что я испытываю и почему, так и не обнаружил логического объяснения, но стало грустно.

Тема не столько чтобы выговориться и не столько чтобы понять, а скорее всего - почему не могу уловить казалось бы простые чувства внутри себя и остановить, а точнее даже распознать их не могу.

[Горсть листьев]

незавершенный гештальт

[Dondhup]

Карма.

[Dondhup]

Может вот этот текст вам поможет
---------------------------------

Дзонгсар Кхьенце Ринпоче "О любви и отношениях", Сингапур, апрель 2012


   Дзонгсар Джамьянг Кхьенце Ринпоче "О любви и отношениях", Сингапур, апрель 2012
   видео: http://www.youtube.com/watch?v=FgGMIn4ktLQ
   полностью, без ответов на вопросы, любительский перевод
   Думаю, мы сегодня поговорим об отношениях, любви и тому подобных вещах. Возможно, я не тот, кто должен вам об этом рассказывать, но с другой стороны, может быть, я лучше многих подхожу на эту роль потому что... Кого-то это может даже немного задеть... Я получал учения у многих учителей, которые были воплощенными буддами, таковы были их доброта, сострадание, терпимость. В тибетской традиции считается, что гуру может предстать во множестве форм. И в этом контексте я могу сказать, что одним из учителей, у которых я получил драгоценные и пробуждающие учения, была девушка, в которую я был безумно влюблён.
   Прошлым вечером я пытался ей позвонить, хотел узнать, могу ли я упомянуть её имя, но её не было дома. Так что скажу только, что она голландка, очень красивая и очень независимая, выросла в семье хиппи. Мне тогда было чуть за двадцать и с разрешения моего коренного гуру я отправился учиться в Лондон. Впервые я оказался вне традиционного окружения, в котором были одеяния похожие на скатерть, высокие троны и слуги, в некотором роде всё было почти как у небожителей.
   Итак, я отправился в Лондон и оказался в одиночестве. Я много чему научился, например, готовить завтрак. Едва не покупал кошачью еду в супермаркете, думая, что это консервы для людей. Это был важный опыт. И я думаю, что для многих молодых лам и ринпоче было бы неплохо пройти через это, я бы даже советовал включить подобные тренировки в программу их обучения.
   Пусть ходят в супермаркет и жарят себе тосты. И, конечно, они должны влюбиться, да так, чтобы их отвергли. Вот тут-то они узнают что такое страдание. А так все разговоры об истине страдания, смерти, старости и болезни остаются пересказом книг, просто абстракцией. Многие ламы понятия не имеют о прелестях современного мира, не знают, что такое платить по счетам и так далее.
   Я получал много учений, но одно из самых важных мне даровала эта девушка. Потому что я  был совершенно без ума от неё, а она была такой независимой. Она выросла в обществе хиппи и была совершенно свободна. Бывало так, что мы с ней ехали в метро и вдруг она толкала меня и говорила: “Что думаешь о том парне?” Какой-нибудь обычный пассажир напротив нас. Бац, и она уже с ним болтает, а через несколько дней они уже вместе. Ненадолго, ночь-другая и она его уже бросила. В каком-то смысле она была очень мне предана, но мне было так больно.
   Вот он я, лама, который должен учить других непривязанности, спонтанности и  свободе. И вот она, радостная, всегда счастливая, дающая мне драгоценный урок. Я действительно должен считать её одним из вожнейшим из учителей, которые учили меня пробуждению. Так что, в какой-то мере я все-таки могу говорить об отношениях.
   Как многие из вас знают, в буддизме много говорится о люби и сострадании. Но любовь, которую мы будем обсуждать сегодня немного отличается. Любовь о которой говорится в буддизме махаяны, да и не только в нём, это – метта, каруна – безмерная любовь.  Некоторым из вас знакома буддийская практика четырёх безмерных мыслей. Любовь – первая из них.(строка на тибетском) Определение любви в буддизме: любовь это – пожелание всем существам счастья и не только счастья, но и ощущения, что у них накапливаются причины для счастья.
   Такая любовь направлена на ВСЕХ чувствующих существ.  Так что объект её безмерен. У такой любви нет личной цели, так что и с точки зрения мотивации она безмерна. Такая любовь направлена не на обретение счастья в обычном мирском понимании, но и на достижение истинного счастья, которым является просветление, или, другими словами – пробуждение от оков омрачения. Так что , в отличие от того, что мы обычно понимаем под любовью, она безмерна.
   Те, кто только что пришел, не нужно простираться, пожалуйста. Это мы могли и вчера сделать, перед алтарём. Мы для того и переместились сюда, чтобы поговорить о грешных материях. Так что нет нужды простираться, к тому же, это сбивает меня с мысли.
   Итак, любовь и отношения. Который час? Хорошо. Должен вам сказать, что любви и отношениям, о которых мы будем сейчас говорить, буддизм на самом деле не учит. Думаю, поэтому буддизм никогда не распространится очень широко. Он ведь имеет дело с истиной. А большинство людей не очень-то заинтересованы в ней. Буддизм говорит о таких вещах как непостоянство, иллюзия – такие вещи мало кого интересуют. Если вы обратитесь к сутрам и шастрам, вы не найдёте даже упоминания о буддийской свадебой церемонии. Платье невесты, букеты, музыка, всех этих крайне важных и привлекательных вещей в буддизме нет. Я не раз это повторял. Если бы я взялся за составление свадебной церемонии, а я на самом деле пробовал собрать несколько идей по поводу того, как могла бы выглядеть буддийская свадьба, всё закончилось бы плачевно. Представьте себе: пара новобрачных стоит передо мной и я объявляю им “Ну чтож, всё непостоянно, (смех и аплодисменты) возможно, ваш брак не продержится и до послезавтра.” А вот буддийская церемония развода может получиться вполне удачной.
   О любви и отношениях в буддийских учениях не говорится как о необходимом элементе вашей жизни, о них говорится только как о проблеме, не о том, что вы должны поддерживать и развивать. Так что отношение у буддистов к любви и отношениям всегда слегка подозрительное. Но тем не менее, буддистам известна человеческая природа, люди не перестанут влюбляться, жениться и вступать во взаимоотношения. Так что, думаю, опираясь на буддийскую мудрость, людям всё-таки можно дать совет, как правильно любить и строить отношения Мы может время от временя эти вещи обсуждать, этим мы и займемся сегодня. Я пролистал вопросы – их очень много, не знаю, успею ли я на все сегодня ответить, но постараюсь.
   Наверно, это был корейский фильм. У корейцев отлично получаются любовные истории, в этом они мастера. Да, кажется, фильм был корейский. Не помню ни названия ни имени режисера. Хороший был фильм, но смотрел я его давно. Речь шла о двух горничных, то есть о служанке и горничной из разных домов. Обе они прислуживали в очень богатых семьях и выполняли обычную работу по дому. Обе они были безумно влюблены друг в друга. Служанки были бедными, но кое-что придумали. Их хозяева были эдакие яппи, постоянно отсутствовали. Обе эти семье часто бывали в разъездах и редко наведывались домой. Так что на самом деле единственными обитателями их домов были горничная и сужанка. Очень хороший фильм.
   Девушки пользовались вещами хозьяев, это, конечно, неправильно, но слишком велик соблазн: тут и цветы, и огромная кровать, шампанское, бокалы, ужин при свечах и так далее. И все их любовные отношения, секс и всё прочее происходит в месте, которое они на самом деле позаимствовали. Во многом это очень похоже на наши отношения и любовь. А всё потому, что верна одна буддийская мудрость: мы зависим от условий, никто из нас ничего не контролирует. Забудьте о том, что снаружи вас, мы не контролируем даже то, что будем чувствовать или о чём подумаем через мгновение. Это просто происходит с нами и всё. И вот уже нас взорвали, тебя пнули, потянули, растоптали – мы полностью обусловлены.
   Партнер может отвергнуть вас мгновенно, по СМС, понимаете? В прошлом это могло занять месяц, пока дойдёт письмо, но больше у нас такой отсрочки нет. Наши эмоции, наша полная стрессов жизнь несется как бешенный роллер под горку, но главное – она зависит от условий, мы полностью обусловлены. Пытаясь завести отношения, лучше об этом знать. Мы пытаемся сделать так, чтобы у нас были любовь, романтика, ужин при свечах, отношения, а сами тем временем находимся в ситуации, где всё зависит от огромного множества вещей. Подумайте об этом. Я считаю, неплохо бы это осознавать, ведь одна из величайших проблем в любви это то, что вы начинаете принимать её как должное, не так ли?
   Когда влюбленные только встречаются, проходит неделя, две – всё превосходно. Потом проходит месяц, для более медлительных – год, – и благодаря разным ситуациям, стрессу, ответственности, морали, ну знаю, может депрессии, вы начинаете принимать как должное всё, особенно, вашего партнера. Например, вы привыкли, что партнер посылает вам СМС каждые полчаса. Однажды у неё или у него случаются проблемы с желудком и вы не получаете ожидаемой СМС. Это вас раздражает и беспокоит. И вы начинаете приставать “Зачем ты так со мной? Что происходит? Так что, осознавание того факта, что мы все очень зависим от причин и условий, может дать необходимые простор и границы. Но в основном это приводит нас к следующей точке.
   Любовь и стремление завести отношения во многом основаны на чувстве незащищенности. Любовь становится полной, когда вы чувствуете, что вас тоже любят. Как вам известно, иногда я пишу сценарии, и вы знаете, что можно написать комедию, или триллер или что-то другое. Что касается сценария фильма о любви, есть кое-что интересное. Можете прочитать об этом в учебниках, если хотите – если вы решили придумать успешный фильм о любви, он должен действовать на зрителя, а чтобы он подействовал, в истории обязательно должна быть любовная неудача. Обязательно должно быть фиаско, или как говорят, несчастная любовь. И только тогда любовь получится. Это интересно. Посмотрите на великие истории любви, например на историю Ромео и Джульетты. Почему она нам так нравится – только потому, что это трагедия. В этой истории любви есть это трагическая... В общем, я думаю, вот в чем всё дедо, хотя, может мне и не стоило этого говорить. Дайте-ка я подумаю. Мне ведь прийдётся потом продолжать свои дела, я не хочу потерять работу. Так что я не буду говорить всего.
   Да, мне кажется, незащищенность – это самая суть любви. (пауза) Знаете, мы ведь любим своих питомцев, собак, например. И представьте себе, мы любим своих котов и собак гораздо успешнее, чем наших человеческих любимцев. Потому что собаки с нами не разговаривают, то есть, они, конечно, общаются в нами, но мы их не очень-то понимаем. Всё, что они делают, это – виляют хвостом и тому подобные вещи. С ними просто. Но наши партнеры – они-то говорят, а мы слушаем и понимаем их или не слушаем и не понимаем.
   Коммуникация – важная штука. Как раз недавно я говорил своим друзьям, что коммуникации вообще не существует. На самом деле об этом сказал великий мастер школы Ньигмв Джигме Лингпа. “Как только мы о чем-то думаем, в это же мгновение возникает ошибочное суждение, как только мы что-то говорим, возникает противоречие.”  Коммуникации не существует. Есть только успешное отсутствие коммуникации и неуспешное её отсутствие. Когда у нас происходит успешное отсутствие коммуникации, у нас всё хорошо. Если непонимание между вами не работает – всё прекрасно. Конечно, когда отсутствие коммуникации происходит между двумя партнерами, это непросто. Мы не знаем, как они представляют себе, что думает, чего ожидает или боится их партнёр. Мы можем только догадываться об этом, основываясь на событиях прошлого. Но наши настроения и эмоции, как погода, меняются в зависимости от разнообразных обстоятельств – то гормоны, то слишком много сахара в чае – бесконечные причины и следствия. А всё потому, что  мы зависим от обстоятельств, они управляют нами.
   _________________
   Позже мы еще вернёмся к коммуникации. Но главное вот что:  у нас возникают проблемы с коммуникацией, а как мы вообще делимся чем-либо. О, это важно! Суть отношений в том, чтобы делиться, иметь нечто общее. И давайте-ка я взгляну на это с точки зрения буддийской мудрости, буддийского понимания общности. С точки зрения буддизма никто не может ничем поделиться с другим. Мы можем предположить, что вы и я смотрим на один и тот же цветок и принять данный цветок, как видимый и вами и мной, но это только предположение. Я никогда не увижу то же, что и вы, это касается не только формы и цвета, но я никогда не разделю и вашего образа цветка, вашей идеи о том, что он из себя представляет. Вы можете попытаться как можно точнее описать всё это своему партнеру и этот человек может предположить, что он или она видят тоже, что и вы. И это очень далеко от буддизма. Предположим, вы читаете классические буддийские тексты, например, сутры. Все они начинаются со слов “Так я слышал”. Это очень важная фраза, потому что Ананада говорит этим: “Я не знаю, о чем он на самом деле говорил, но вот что я услышал.” То же самое и в отношениях. Влюбленные могут считать, что делят друг с другом неповторимые моменты блаженства, но каждый из них видит, слышит и переживает свою собственную версию блаженства, боли или чего-либо еще.
   Позже вы сможете задать вопросы, а пока еще осталось несколько вещей, о которых я хотел бы рассказать. В драме отношений важную роль играет один ментальный фоктор, очень сильно и разрушительно действующий на отношения. Знаете что это? Это тяжкий груз необходимости быть милым. Это трудно, сами знаете. Вся эта обязаловка, когда вы чувствуете, что должны быть хорошим. Боже мой, как это тяжело! Придерживать дверь, подавать пальто, ”тебе не холодно?”, “тебе не жарко?”, “хочешь есть?”, “может чуточку вот этого?”... Вся эта ерунда частенько просто УБИВАЕТ отношения.
   Вы патаетесь быть с кем-то милым, вы делаете разные милые вещи, там придержите, там приподнимите, например, если вы мужчина, после того, как помочились, вы поднимаете сиденье унитаза, то есть, наоборот, перед тем вы поднимаете её, правильно. После того, как вы сходили по-большому, вы крышку опускаете и тому подобные мелочи.
   И вот вы постепенно приучили вашего партенра принимать всё это как должное. Затем, в один прекрасный день вы что-то забываете сделать. Тут-то и начинаются проблемы с коммуникацией и неуверенность. Сказать, что лучше всего символизирует неуверенность? Кольцо. (вздыхает) Новобрачные обмениваются кольцами, пару минут выглядят довольно смешно, потом подписывают бумаги, и всё это означает – “мы теперь женаты”. Все эти действия – просто неуверенность во плоти. Я думаю, даже само название “свадьба” надо заменить. Этот термин устарел, на самом деле, он остался в прошлом веке. Думаю, лучше назвать это “компания”. По экономическим причинам. Компания может даже что-нибудь производить, детей, например. Возможно, в таком случае у вас не будет таких больших ожиданий, а поэтому и отношения будут лучше. Это же компания. Муж и жени – партнеры, их встречи, переговоры и соглашения или их отсутствие могут происходить более правильно. А так всё это признаки неуверенности.
   Хорошо, который час? У нас будет перерыв 10-15 минут. (аплодисменты)
   (после перерыва) Вам может показаться, что я противник любви и отношений, это не так. Я, на самом деле, только за. В любом случае, если мы не достаточно сильны, стоит подуть ветру кармы и мы уже несемся, как перышко на ветру – куда он, туда и мы. Я уверен, многие из вас думают, что всё контролируют. Вы думаете: “Я уже немолод, для меня глупые игры в любовь и отношения – далеко позади”. Но кто знает! Ветер кармы подует из самого непредсказуемого края земли, например из Боливии или Руанды, он коснется вас и вот вы уже по уши влюблены в кого-то из Руанды, Боливии, Чили, из мест, о которых вы и не слышали. Кто знает, и такое может случиться.
   Я – не исключение. В моей традиции, вы знаете, в моей линии, в общем, так принято, что я могу жениться. Когда мне было около семнадцати, некоторые говорили, что я должен это сделать. Были даже две невесты на выбор. И я отправился к отцу, который был уникальным человеком. Сам он  – практикующий, был практикующим. Я спросил его, что он об этом думает. Он посмотрел на меня и сказал: “Хорошо”. На самом деле я спрашивал... понимаете, до того, как я встретил ту голландскую девушку, я считал себя очень свободомыслящим. О любви и отношениях я думал... б-р-р (Ринпоче гримасничает), я думал, что это какая-то гадость... Я ведь вырос в монастырской среде, там было много полностью посвященных монахов, скорее всего, это на меня повлияло. И я пошел к отцу. Он посмотрел на меня и сказал: “Делай что хочешь. Но если ты спросишь моего мнения – быть монахом и быть женатым человеком одинаково трудно.” (смех) Он много еще чего сказал мне. Он сказал: “во всяком случае, будучи женатым, ты будешь менее лицемерным”. Это был хороший совет.
   Так что я вовсе не против любви и отношений. Но нам не хватает объективности.  Мы попадаемся на крючок, когда сталкиваемся с определёнными ценностями. Это играет очень важную роль, собенно, как я думаю, здесь, в Азии. Я знаю многих азиатских девушек, которые испытывают сильный стресс, достигнув определенного возраста, всё их окружение смотрит на них и говорит: “Почему это ты еще не замужем?” И я им действительно сочувствую, ведь для их родителей и старших родственников свадьба – это очень важно. Но мир во многом изменился. Мы, современные люди, так же как нам нравится быть в отношениях, нам нравится веселиться, устраивать вечеринки, быть вместе, поглаживать друг друга по плечам и прочим частям тела и так далее.
   Но мы также стремительно отдаляемся друг от друга! Это ведь и правда происходит. Раньше у семей не было телевизора и всем приходилось есть за одним столом. Так что они хоть как-то общались. Сейчас во многих семьях у всех отдельные комнаты и в кажлой по телевизору. Каждый настраивает свои каналы и смотрит свои любимые передачи. Мы отдаляемся. Еще у нас есть Facebook, Twitter и другие широкополосные методы отчеждения.
   И потом, отношения дорого стоят, не только в плане эмоциональных затрат, но и в денежном эквиваленте. Это может быть достаточно разорительно. Так что... Но от давления общества никуда не деться, и многим, особенно девушкам, приходится его испытывать, поэтому они уверены, что должны выйти замуж.
   Не знаю. Тем не менее, хоть какая-то доля объективности может нам помочь. Хотя я уверен, что все мы, включая меня, уже завтра начнем делать вещи полностью противоположные тому, о чем мы сейчас говорим. Но хорошо бы всё-таки не потерять объективный взгляд на вещи и в идеале – постоянно напоминать, напоминать, напоминать себе о нём, чтобы потом, знаете ли, не разочароваться на все 100%.
   Мы ведь строим свою жизнь. Помните, я как-то говорил, что наша жизнь подобна попытке установить три ягоды земляники одну на другой.  Вы кладёте одну земляничину сверху на другую и пытаетесь на ней умостить еще одну. Ничего не получается, потому что ягоды соскальзывают, но вторую ягоду вам без труда удалось установить на первой, вот в чем проблема. Поэтому вы надеетесь, что и с третьей всё получится. Но в жизни обычно так не получается. Вам известно, как часто случаются неудачи, молодые могут этого не осознавать, но мы, старшие, прекрасно помним, сколько раз мы пытались всё исправить, и сделать так чтобы наша жизнь стала счастливой боливудской сказкой и никогда не кончалась. Сколько раз мы пытались это получить и ни разу у нас не выходило.
   Прошу прощения, что перескакиваю с одного на другое, мне нужно сказать, пока я вспомнил, иначе я забуду.
   Но также не стоит и бояться отношений. Если неизвестно откуда вдруг на вас сваливаются отношения, я не знаю, если они у вас случились, вам стоит осознать и принять их. Пусть жизнь продолжается. Никогда не знаешь, что тебя ждёт. Мне встречались люди за пятьдесят, мужчины и женщины, которые обнаруживали, что в них влюблен кто-то гораздо моложе. Это приводило их в состояние потерянности, волнения, они не знали что делать, это и радовало их в глубине души и пугало: “я ведь так ужасно выгляжу, я старик”, и так далее.
   Когда дует ветер кармы... Я вам кое-что расскажу, только имен не буду упоминать, тут уж точно, никаких имен. Когда мне было семь-восемь лет, я безумно влюбился в маму одного Ринпоче. (смех) Ей было где-то пятьдесят пять. Боже мой, как сильно я был влюблен! Я ясно помню, что стоило кому-то кроме Ринпоче – её сына – заговорить с ней, во мне поднималась такая ревность, вроде: “Да как он смеет!” Понимаете. Сколько дней и часов я посвятил тому, что воображал себе жизнь с ней, смешно, правда? Она, конечно, и понятия об этом не имела, конечно нет (смех), но она действительно была очень красивой. Многим из вас известен этот Ринпоче, так что имени я назвать не могу, (смех) а то потеряю работу.
   Такое может случиться с вами и если это произойдет, по той же причине, по которой вы не должны слепо становиться рабами отношений, вы не должны и их бояться, по причине того, что всё зависит от причин и условий. Если завтра это к вам прийдет и вы найдёте кого-то кто вам очень понравится... конечно, если этот человек окажется подлым и неподходящим для вас, вы можете хитростью избегнуть этих отношений или прямо отказаться от них. Но если у вас определенно порхают... кто там порхает в животе, ящерицы или бабочки? Бабочки, правильно? Если при виде кого-то у вас в животе порхают бабочки, вперед! Но с самого начала будьте уверены, что вы не попали в ловушу надежд и ожиданий, с первого же дня. Если вы это сделаете, у вас будут правильные отношения.
   Как я говорил раньше, священник на буддийской свадюбе мог бы сказать: “Никогда не знаешь, что ждет впереди, может быть завтра вы расстанетесь”. Возможно это и неплохая идея. Звучит, конечно, как дурное предзнаменование, это может встревожить каких-нибудь суперопекающих родственников. Но бывает полезно честно поговорить о возможном разрыве, о хрупкости брака и любых отношений.
   Но вернемся к более практическим вещам. Скажем, у вас уже есть парень или девушка, жена или муж. Вы уже попались, и что же делать? После всего того, что было сказано, стоит ли нам продолжать в том же духе или всем нужно стать монахами и монахинями? Помните, я уже приводил примеры. Я бы сказал, если у вас уже есть партнер, важно не забывать об основных принципах буддизма в целом и буддизма махаяны в частности, о главной цели практики буддизма махаяны – освобождении всех чувствующих существ. Освобождение – это свобода. Иногда освобождение всех чувствующих существ – это что-то вроде возведения лестници до небеса. Абстракция, которую невозможно себе представить. ВСЕ чувствующие существа? Ну может мои соседи, ну там несколько сотен, но ВСЕ чувствующие существа, это как-то слишком! Это какая-то абстракция.
   Не смотря на то, что мы не способны освободить всех чувствующих существ, мы, в конце концов, можем даровать свободу одному существу – нашему партнеру, жене или мужу. Это очень практический совет, я бы сказал. Чаще всего , находясь в отношениях, мы душим друг друга, это не любовь. Перестаньте контролировать, кому ваша девушка или парень посылает СМС, с кем он или она проводят время, дайте им свободу, пространство. Даже если у вас всё хорошо, я бы посоветовал, проводить хотя бы по часу в день без партнера. Не переписывайтесь, не разговаривайте, вообще не общайтесь в это время, думаю, это будет полезно.
   Я подведу итог и мы можем перейти к вопросам. Сам Будда Шакьямуни сказал, что мы должны воспринимать свою жизнь, наш брак, да что бы ни было, – как пребывание в гостинице. Да, как гостиницу. В больших отелях люди въезжают и потом выезжают, понимаете. Да, так и есть. Ваша жизнь такая же – новый друг заехал, старые друзья выехали. Это удивительное учение, потому что такова и есть наша жизнь. И в этом непостоянстве есть своя своя прелесть. Знаете, временные вещи такие прекрасные, они полны блаженства и красоты. А если они навсегда останавливаются и замирают, то начинают вонять. Вы должны понимать, что ваша нынешняя жизнь с мужем, женой, девушкой или парнем – временное явление – если вы и не расстанетесь, то рано или поздно один из вас умрет. И тогда вы всё равно разлука неизбежна.
   Когда вы умрете, вы будете помнить имя мужа или жены около трех дней. На четвертый-пятый день вы и половину едва вспомните. На десятый вы забудете, он это был или она. Около двенадцатого дня вы не сможете вспомнить, было ли это человеческое существо. Вас начнет притягивать следующая жизнь. Так, если вам прийдется переродиться птицей, вся ваша любовь и восхищение бойфрендом или девушкой, например, волнение от его или её запаха превратится в волнение при виде копошащегося в пыли червяка. Раз уж вы должны будете переродиться птицей, то и чувства у вас будут птичьи, вам будет нравиться порхатьс ветки на ветку и тому подобное. И всё, предыдущая глава, в которой были возлюбленные муж, жена, девушка, парень, окончена. Когда вы встретитесь в следующий раз, возможно, вы будете голубем, клюющим хлебный крошки, и вам будет абсолютно наплевать что перед вами – бывшая жена, бойфренд или бывшая девушка, вы их даже не заметите. Так мы и играем в самсарные игры.
   Было бы здорово подняться туда (Ринпоче указывает в небо) и кинуть взгляд на все наши прошлые жизни. Это то, что на самом деле, умеют Архаты, поднимаются и всё видят. Это было бы так грустно, так радостно, просто удивительно. Сколько человек повесилось из-за несчастной любви к вам? Сколько умерло ради вас от голода? А сколько раз вы сами вешались от любви, ради любви и отношений с другими. Это напоминание о непостоянстве и не только в отношениях. Эта чашка кофе может оказаться для меня последней. Книга, которую я держу может оказаться последней, которую я беру в руки. Когда у вас появляется подобное осознавание, вы начинаете радоваться любви в полной мере, понимаете.  Правда, круто, какая хорошая книга! (Ринпоче пролистывает книгу) А иначе мы всегда думаем о чем-то следующем, планируем свою жизнь.
   Как бы то ни было, что там сказал Шекспир? Расставание это...что? (кто-то отвечает “сладкая печаль”) Да, я думаю, он прав.  По сути своей, любовь и отношения это – сладкая печаль.
 http://real-samsara.livejournal.com/5250.html

[Donnie Darko]

Dondhup, спасибо, хороший текст, сделал для себя некоторые выводы...
Жаль что видео не доступно более.

[Samantabhadra]

[Си-ва-кон]

"Люди встречаются и расходятся, как на торге и расставание неизбежно, так о чем же печалиться"

Если честно, не помню чьи слова - или Падмасамбхава или Еше Цогъял

[Raudex]

Вот вам моя история:
в бытность тоже вот так внезапно столкнулся с бывшей через много лет, будучи сам женат, и так же решил доверить одному форуму мои спутанные в тот момент чувства, из-за смятения был не осторожен и, в итоге, мои откровения жена в сети вычислила и прочитала, мы в конченом счёте развелись, а бывшая.... ну что тут сказать, люди мало меняются, в своё время отношения с ней выдохлись по вполне явным причинам, и эти причины, в сущности, никуда не делись, люди ведь не особенно меняются, когда первый шок ушёл стало заметно что лажа в ней, которая напрягала раньше, в ней до сих пор.

Тут важно понимать что нами движет. Мы самцы. Нам природно свойственна сексуальная экспансия, эта тяга будет всегда проявляться в той или иной форме, и как то помочь от вовлечения в страсти может только нравственная стойкость, приверженность твёрдым нормам, ну или избегание ситуаций в которых обстоятельства могут дать экспансии выход (в идеале - целибат).

"Мужчины любят встречаться с бывшими любовницами, любят освежать воспоминания. Любят думать, будто давние любовные игры дают им что-то вроде пожизненного права собственности на партнёршу. Это хорошо влияет на их самочувствие." (Сапковский)

[Neroli]

Прикольно мужчины устроены, меня бывшие практически не тревожат. Умерла так умерла))

зы: мне бы даже хотелось бы чтобы накатило, но нет((

[Си-ва-кон]

Лучше гор могут быть только горы ...

[Dondhup]

[Neroli]

А мужчины такие прям сердечные. При живых то женах, ага.

[Neroli]

Как-то так

[Lакshman]

Бывшие, настоящие, встретились, расстались, ушла к другому, нашёл другую - все это плоды современной бездуховной цивилизации. Вместо бывших и настоящих раньше был единственный, которого выбирали преимущественно умудренные жизненным опытом родители. Читал в законах Ману, что женщина - как ребёнок, в детстве - под присмотром родителей. В семейной жизни-  под присмотром мужа. В старости - под присмотром сына. Современная женщина свободна. Но её свобода и губит её. Женщины  подчинены чувствам, а не разуму. Поэтому  ими манипулируют, проникают через них в семью, отсюда следует женское воспитание мальчиков, отсутствие всяких принципов. Во всех традиционных обществах мальчиков отнимали у матерей в возрасте около 7-8 лет. Проводили обряд инициации и ребёнок превращался в отрока, ученика, подмастерье и т.д.  Следующий этап - посвящение в мужчины в возрасте 16-18 лет. Женское воспитание стирает эти границы. Ребёнок остаётся ребёнком пока не начнёт самостоятельную жизнь. И оторвавшись от маминой юбки, он начинает взрослую жизнь.

[Кира]